Après la pluie...

似乎是一種過火的宗教崇拜，

天地唯他獨尊的領導者嚴格且確切地施行著「順我者昌、逆我者亡」的準則，

一旦入了教，教徒們就彷彿發了瘋似的喪失主體意識，盲目地遵循著他的言語、指示，

毫無黑白對錯、道德規準判斷的能力，這樣的作為讓這個宗教更顯得邪端，

對於中途試圖與這邪教脫離關係的教徒，下場只有一個─怎樣都活不過未來的24小時。

隱約記得是透過一個朋友的介紹踏入這個組織的，當初怎麼會答應加入的，似乎也只是應著朋友之約口頭允諾的，

於是，在懵懵懂懂的無知狀態下，對它算是一點認識也沒有。

突然間我身在某個地下室，午夜時刻正經歷著某個秘密儀式，領導者正站在最前端，他的樣貌我已經記不得了，

依稀只記得樣貌感覺挺斯文的，想不到居然是個手段殘忍的傢伙。

全都站立著的信徒們圍出了個圓，圓中間趴著一個血跡斑斑的身形，正以緩慢的規律痛苦地呼吸著，

據說是試圖向外求援，結果被抓回來，現在正半死不活的狀態，大概活不到太陽升起的那個時辰了。

看著周遭的這些人，心中漾起一股憎惡的噁心感，是怎樣的身分，可以主宰一個人的生或死？

他們以為自己被賦予無上的權威，他們以為自己是神的代言人，他們眼中視自由為無物，

所謂的自由，得在完全信服於宗教規準的前提下才得以存在。

就像空氣蛹和Little people，對於那個群體，一旦踏入，想離開就遠比登天還難。

偷偷潛走的繪里子，事實上並不是為了悖離所信奉的，而是根據著她被指示地這麼做，畢竟，所有的所有，是因著她而成形的吶。

我看著半俯在圓心中央的那個......軀體，已經稱不上是個完整的人了吧，

我低聲地告訴站在前方的友人，我想趁台前的領導不注意時，從我所站的位置4點鐘方向的門溜走，

她只是默默地告訴我：「妳別想了，不可能的！妳活不了的。」

那麼，我還能怎麼做呢？

我只是帶著無法諒解的咬牙切齒說：「下輩子如果我們還是會當朋友，請不要對我做出同樣的事。」

就如同在交代遺言般，這輩子的歲月還沒結束，腦海中就開始預計著下輩子的事了。

突然，人群中一陣騷動，究竟是怎麼發生的，又是怎麼結束的，我也已經記不得了。

接近夢醒的時刻，唯一還想得起來的，是包含我總共四個人，站在和煦的陽光底下，

與方才那黑暗殘酷的地下室是不同光景，但似乎尚未從方才的紛亂中平息，我們仍尚未處在安全的氛圍中。

我與他們一一擁抱著，互道再見，最後一個，是很久沒有出現在夢境中的你，

我無法以自然的姿態與你擁別，當我望著你，我聽見身後的友人說：「如果是我，我做不到。」

於是我們僵著，我什麼也沒說，可能是無話可說，也許是說不出口，

而你，只是艱難地吐出一句：「我最近真的很忙。」

這句話顯得可笑，毫無邏輯可言吶這個時候出現這麼一句話，

怎知，我接著卻問起家中冰箱那杯為你而買的咖啡要怎麼處理，

而你只是苦惱著一張臉，依在你身旁的野狼邊，眼神並未聚焦在我身上，

從什麼時候開始的？你眼裡早就放不進我的存在了。

而我也訝異著，不揞騎車的你，什麼時候跟著人家騎起打擋車來了？

無法忍受你的沉默，我只得咄咄逼人地接著質問你什麼時候可以約著碰面，

這些日子以來，我怎麼總扮演著這令人討厭的角色？

我一點也不想，但我卻不得不一再重複這惹人反胃的情節舉動。

然後，夢結束在等不到你的街頭，我和手上你的抹茶拿鐵。

不喝茶的你，怎麼點了杯與你習慣有所差異的飲品？

或許，你早就不是我熟悉的那個你；又或許，我從來就沒有熟悉過你。

今天晚上是我第一次在新公寓睡覺，作了好多夢，但都是很詭異的故事，

實在難以形容，因為毫無連貫性可言，讓人不知從何說起才好。

以前抽大麻煙的時候，我是不作夢的，彷彿毒品就是夢的替代品似地；

與其說是夢，倒不如說是夢魘呢。

﹝p 189，這就是孤獨，范湲譯﹞

我這個夢，同樣地，也難以形容，沒有邏輯、沒有意義，也不該有你。