離開大學校園近三年 在外邊闖蕩繞了一圈,今天又再度回到了校園 猶記得當初在學校的最後那段時間過得不是太順心,工作上只有嚴重的受挫自我懷疑與否定, 那時總不時會想:如果當時畢業後,選擇了另一條職涯,或是堅定意志在教職或公職這條路上有個結局, 現在的生活現在的伴侶眼前的一切規畫等等,日子興許會有徹底的相
- 3月 21 週四 201922:28
該說再見了朋友們
- 3月 22 週三 201708:46
在黑暗夾縫中生存白蟻
為什麼你們什麼事都可以重來? 打錯發票可以重來,玩遊戲可以耍賴重來, 寫字可以因為寫醜擦掉重來,失去的友情可以在彼此釋懷後解開心結重來 但人生不能重來,已經流逝的時光只能緬懷只能觀看,無法重來 愛,是救贖重生的力量;慾,是絕處逢生的出口;罪,是與生俱來的枷鎖 所有的果都有其因,可能是來自先天的基因,
- 4月 20 週三 201623:00
是夢是醒
七點半不到,球賽還沒到五局,兩隊比分呈現拉距, 三隻貓和我一起待在沙發上,一隻在左手邊,右腿邊一隻,大腿上趴臥著另一隻,我睡著了 不曉得和貓一起睡了多久,又或者不曉得貓和我一起睡了多久, 總之踏著不甚清醒的步伐回到床上繼續作夢, 十一點半,默默地自動起床洗澡,吃了幾顆感冒藥又繼續躺回床上 醫生問我是
- 4月 17 週日 201620:30
記憶
有時,在某些很偶然的片刻中, 我會突然想起曾經有過的一團混亂, 懷念那時失序到極致的生活與自己, 那個能打從心底痛哭大笑, 懂得愛懂得恨的自己, 腐敗的軀體內住著充滿生命力的靈魂, 隨時都在渴求, 自由自我自制,還有停不了的自溺, 貪婪又華麗 可是,身為短期記憶量只有一剎那, 長期記憶早已失靈的人,
- 4月 12 週二 201623:10
防衛機制
像是吸滿了水氣的海綿,笨重而脹裂, 眼前所見耳邊所聽鼻間所聞唇上所嚐,那些事物顏色聲響氣味酸甜苦辣鹹等等, 無一不像是行色匆匆的過客,只得擦身而過,不著痕跡,絲毫感受不到些許存在 就算那些是真實的存在又如何呢? 我啊,不知何時早已脹滿到不堪負荷,所有的訊息,無論是文字言語畫面, 再怎樣也都只能被排拒
- 4月 10 週日 201623:02
小廚房大無限。
小金馬開始了,前天是廢柴電影夢,昨天是吻兩下打兩槍以及愛情說書人, 今天是空檔,除了明天,下週每天都是電影夜, 昨晚回汐止先去買菜,打算今天在家吃自己,不用出門的週末總是悠閒 很喜歡逛蔬果攤,蕃茄一斤八十八太貴 菠菜一大袋二十八,敏豆一小袋二十五,蘿蔔一條辣椒一包馬鈴薯挑了三顆, 沒忘記避開皮看起綠
- 4月 10 週日 201614:26
雜記4月9日
6.1公斤,繫繩,6歲,39.5度,粉紅色的尿液 涼爽有風,一路狂叫,恐懼,離胺酸,抗組織胺,皮下輸液 胖胖生病了,早該發現他舔生殖器的頻率過高, 卻一直到看到他著急地到處嘗試找地方尿時,才驚覺胖胖生病了 毛毯衣服背包抱枕什麼的,他都試著蹲上去, 但結果只出現幾滴粉紅色的尿液,拿著針筒強迫餵水, 高
- 2月 29 週一 201612:02
記,陳雪《迷宮中的戀人》二
因為我們已經暫時或永遠分手,我不再擁有想打電話就能找到她的自由與權利, 因為我恐懼電話那頭的她被迫說出不想說的,恐懼我仍無法接受某種善意的謊言, 或僅僅是感受到輕微的陌生短暫的沉默無能表白的痛楚我不要那些 困獸之鬥 或者,那無以名狀的事物依然使我畏懼得無法正視,我不能凝視我的心如我凝視那一大片斑駁的
- 2月 29 週一 201609:11
記,陳雪《迷宮中的戀人》一
悲傷是動人的倘若這悲傷來自彷彿不悲傷的人, 悲傷是危險的,倘若這悲傷被壓抑得極深,被某種光亮映襯, 你記得她壓抑的眼神,極力鎮靜的語言聲音,靜靜夜裡,狹窄床鋪, 十九歲的房間,聲音在空中迴盪,乍聽低沉的聲調裡輕微帶著孩子的鼻音迷宮中的戀人,133 一旦起了頭就無法停止,回憶不僅是關於阿撒,還包括阿撒
- 2月 29 週一 201600:48
記, 陳雪《附魔者》
人生,在還有選擇的時候我們選錯了路,一路向前沒機會回頭,生命綁命了我們,所有人都成為人質, 你問我為何是阿豹,我也問自己,多年過去,我真的還愛著他嗎?那殘餘的,未被完成滿足的愛情, 是否已經成為心裡某種殘念,某種轉移,在被生活大大地損耗之後,我企望某處還有個人可以寄託, 讓我從眼下這不可能解決的處境
記‧影像 (7)